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どんだけ桜のある場所を通らないのか、どんだけ引き籠ってるのか。
気が付いたら桜が満開となっており、とても良い風景になっておりました。

去年は色々桜も自粛傾向でしたが、今年はどうでしょう?
控え目なのでしょうか、いつも通りのどんちゃんになってしまったのでしょうか。
どちらにせよ、花を愛でるという事や集まって花をつまみに酒を交わせる事は、その瞬間が平和である事ですよね。
当たり前であってもその当たり前を大切に出来たら、色々大変な日本の状況も少しは変わって行くのではないでしょうか?

相手の心は変える事は出来ない、ならば自分が少し変わる事で環境は少しずつ変わってくる。
ビジネス系からスピ系までよく目にする言葉です。
だけど凄く難しいんですよね、これを実行するってのは。
並大抵の根性じゃ出来ないなと、へっぽこな自分はよく痛感します。
ですが、ほんの少しの努力でも何かが変わった気が体感できるのも事実かな~と、色々振り返れば思い当たる事も。

あれから色々とオカルトからスピ系から精神論まで、これからの生き方や日本の未来について色々思考が変わり始め、実行してる方々も多いと思います。
自分も含め、みんなに言いたい。
人に優しく、動物や植物にも優しく、なんにでも優しくあること。
当たり前の幸せを幸せな事だと噛みしめれる事。

色々感謝してると、結構気持ちが落ち着きます。おススメ。
確定申告直前で、色々あちこちで残った領収書がないかと探してたら、変な場所に変なバランスで服やら物やら書類やら置いてる場所が多々あるので、引っ張り出したらそれらが雪崩れてしまいました。
家では珍しくないのですが、片づけてるつもりで全然片付いてないなぁと改めて思いました。

脱雪崩。

シュレッダーするのが面倒な書類や、一応取ってた方が良いのかな?って書類、本当に諸々あるので休暇中に今度こそ処分しなければ・・・。
これが断舎利、いやそれ以前の問題か。
断舎利前夜祭?とすると、かなり長期間の前夜祭が行われる予想デスネ。

ひとまず明日は、埋もれてしまった物の救出作業にあたります。
今日の慌ただしい段階で救出しようとすると、二次災害が起こります。(起こる可能性100%
貴重な窓際なのに、半死にスペース。勿体無い。
療養の春です。
勤めていた会社を退社し、現在は有給消化中、そして今月一杯は療養する予定です。

そして、これは偶然なのですが、同期の子も今月一杯で退職するそうです。
正直驚きましたが、その方の退職理由は「契約社員での求人だったのに、一年過ぎてもそんな話が一向に無かったので辞める決意をした」だと思ってます。
私の場合は不安になる要素が充満してる会社に耐えれない、という理由ですが同期の子は若干貧血がある程度で十分健康だし会社に馴染んでましたもの。考えられる理由は上記の理由しかないだろうと。

そんな感じで同期入社した私達は、めでたく?同期退社するに至るのでありました。
会社的にはブラックジョークに近いよね。

有給消化中ですが、電話連絡が何も来ないように祈りつつ出かけたりゆっくりしています。
もう電話持ってる事自体が始めっから嫌だったんですけどね・・・。事務なのにいらんやんね。

今回は始めから色々、あちゃー失敗した!と思った事ばかりでしたので、次回働く時は根掘り葉掘り聞いて判断するとか、そういうのを明確にしている派遣の形態で働こうかなと思っています。
しかしこれも焦ったりしてしまうので、今月は完全に療養する事!と強く意識しています。
そう意識していないとすぐ焦るし無理してしまう。悪い癖だ。

ひとまず3月初旬の状況はこんな感じです。
毎日エクササイズと掃除はかかしてません。やりだしたらハマるハマるw
仕事をする上で、生きる上で、相手の意図が汲み取れないというのはとても歯がゆく悔しいものである。
それが病気でも納得はいかないだろう。
今日もまた、そんな事があった。今月で二度目。

指示の意図が汲み取れず、言われた通りの事をやって終了する。
すると、そうじゃなくてコレをこうして欲しい、と要望が来る。
以前は何をやっていいのか分からなかったので、これどうするんですか?と普通に聞けたもんだが、最近はそれも恐ろしくて不安で自分の仕事の出来なささに恥ずかしくて、色々な感情がどっと押し寄せて一気にパニックになる。
そして仕事にミスが生じ、そのミスの不安が募って人の意図が組みきれなくなっている現状。

これ以上は、自分が人として壊れそうな気がした。
未知の症状が出ている。記憶が不明確、謎の判断、人の意図が汲み切れずに繰り返す仕事上のミス。

理屈として考えても、先生にも言われたけど今辞めるのは得策じゃない。それは十分承知している。
継続して仕事に就いていたという事実が実際自分の力になるのは、今までの経験で分かっている。
だけど今回は何だか危うい。最低限の事が出来ていない。

明日は退職の意思を示して今週の業務を終了しよう。
小正月過ぎまして、少し落ち着き始めております。世間が。

自分は相変わらず仕事ストレスにさらされて、どうにも避ける事も受け流す事もカウンターくらわす事も出来ずに困ってます。
感情的には仕事辞めたいんですが、理屈で考えると給料泥棒やってでも続けた方が良いんですよね。
それは十分分かってますが、現状が辛くて無気力で助けてくれという状態です。
でも助けも何も、それをどうにかするのは自分だけなのであります。分かってるんですが、感情が入り乱れてて「わーー!」って感じなのです。要は混乱。

お医者さんも「長期的に見ると、休み休みでも勤めてた方が良いと思うけどな~」と言ってました。
分かってるんですが、会社に行くと脳みそが「開店休業状態」になって、脳みそは脳みそでストレスから防衛体制を取ってるんですよね。そうなると、単純な仕事しか出来なくて、データとか臨機応変な対応というのは難しいのです。
そうなるともう、会社に対して自分の要求を突き付けるかストレスの原因から逃げるしかないんですよね。正直。
でも、逃げても仕方ない。それは頭でも分かってる。でも、体がそれを拒否してる状態。

もう、本当にどうしたら良いんだ自分。訳が分からない。

長期でいったん休むか、このまま週3以下で不安定に働くか。
どちらにしろストレス対象が会社にあるので、どっちかが変わらないといけない。会社か自分か。

社会的にみた場合、会社が変われば万々歳ですが・・・、正直色んな会社の寄せ集めの会社なので、今更会社自体が変わっても在籍社員の考えや振る舞いは変わらないと思います。
そうなると自分が変わらないといけない。
良いように変わればいいけど、会社に合わせた自分には変わりたくない。
悪いけどそこまでは出来ない。

じゃやっぱり辞めるしかないか、自分を押し殺して時間を耐え忍ぶか。
ちなみに、私達下っ端がいくら意見を出しても上がさっぱり動かないor職務が多すぎて動けない状態なので、会社を自分の手で変えるという方法は選択肢外です。

じゃやっぱ・・・以下略。
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